Browsing Category

كان يا مكان – Stories

التدوينات العربية كان يا مكان - Stories

بقايا الأشخاص

9 مارس، 2017
sketch: Francois Henri Galland

sketch: Francois Henri Galland

بينما لايزال عقله يصارع في طبقات مختلفة من اليقظة، تتفتح الحواس داخله حاسّةً حاسّة، يصنعُ سيناريو محدد ليومه لا يفهمه غيره، فغالبا ما يرسم يومه في خياله بخطط مسبقة، فمصير شعوره معروفٌ سلفاً بغض النظر عن القالب الذي سيجد نفسه في مواجهته، وهذا ما أفسد كل شيء.

على عتبات بابه يضعُ قناعاً باسماً  يعطي انطباعا بالسعادة والبشاشة، يقترب منه الناس بلا تردد، على مدى أكثر من ثلاثين عاماً كوّن آلاف الصداقات – نعم آلاف الصداقات ليس في ذلك أيُ مبالغة-. أمّا هي على الجانب الآخر من كل ذلك حينما تستقطع من وقتها جزءاً لتراقبه، دائما ما يتردد في عقلها سؤال لا ثاني له:  هل يعرف هؤلاء الحقيقة حينما لا يكونوا شاهدين على دقائق حياته؟.

فهذا السلوك المرئي الطافح بالسعادة، يختلف كل الاختلاف عن الحقيقة الداخلية، يتمعن في التماهي مع الجماعات التي يلتقي بها، ولكأنه جزءا منها -وهي مَلَكَة ليست بالأمر السيئ حقيقةً-  لم يكن لشخصيته ملامح واضحة، هو ببساطة كمن يجالسه، إن كنت محبا للقصائد سيكون شاعراً معك، إذا كنت راقصاً ستشاهده يتقافز على النغمات في معيتك إذا كنت سارحاً حزيناً ستختفي ابتسامته ويبدأ في تذكر كلَّ مآسيه القديمة، وإذا كنت عاشقاً للنكته سيتحول أمامك لمهرج تتفاجأ أنت ذاتك من أين له هذا الكَمْ من الطرائف المضحكة،  يبدو سهل المعْشر في نظر الجميع، يكون ما يريدونه ويريد ما يكونونه، ولكن كل ذلك يقف على عتبات منزله.

في إحدى الأيام، بينما كانت تتكئ على هَمِّها في الركن القصيّ كانت تبدوا كشخص خائر القوى، حدّثت نفسها وهي تنظر إليه يتقافز فرحا مع أصدقائه:  لو كنت أراقبه بشكل عابر من هنا، لاختلف كل شيء لحسدت تلك التي ظفرت بقلبه، وسيكون في نظري شخصاً لا يمكن نسيانُه، يعرف جيّداً كيف يضفي على حياته لوناً، يصبح ذاك السّاحر الذي تود لو أنه أفضل الأصدقاء لتغرِف من تفاؤله وجمال روحه كل يوم، وسيكون لك رجلاً يمكنه أن يحتمل ثقل ثقتك. وهذا ما يثير جنونها، غارقة هي في أفكارها الخاصة التي تجعل منها في نظر الآخرين كائن غريب الأطوار، كانت تريد شيء من تلك السعادة تود لو أنها بقيّت في هذه المسافة الفاصلة مجرد صديق يضحك معه ويقف على عتبات منزله، لكنها غارقة للحد الذي لا يمكنها التراجع معه.

عادت لوعيها في تلك اللحظات وكتبت رسالة بقيت في مذكراتها للأبد عنوانها “إلى شخص ما”: هل تعتقد بأنني محظوظة؟ إذا كان جوابك بنعم، -يامن ستقرأ رسالتي- فأنت لم تقع في حبه، لم تُجرب القرب الذي يمحو كل تلك المسافات الفاصلة، أن تصعد كل تلك العتبات نحو علياء روحِه، أن تجلس هناك حينما يظهر الجزء الحقيقي منه، أن تكون من تمسك يده لحظات السقوط المريرة، حتى لو كنت تسقط بذاتك في العدم، لم تكن هناك في الأوقات التي سيتحول فيها إلى كائن كئيب إلى صخرة ضخمة إذا ما تشبثت بها قد تأخذك لأعماق المحيط، وقد تسحقك حينما تصل للقاع بلا هوادة، أن تركل كل مآسيك للخلف قليلا لتكون هناك من أجله، ستعرف وقتها بأن هذه الإبتسامة تختفي على عتبات باب بيته، سيظهر لك الكائن الخالي من الألوان، الكائن الذي يطردك لتبتعد عنه، الكائن الذي ينطوي على نفسه، كائن جديد مختلف تماما، يتزوّدُ بالحزن ليحكي عن لحظات هروبه عن أبواب الحب المغلقة في وجهه، عن القلوب التي كان سببا في موتها، ستتفاجأ حقا كيف يُتْقِنُ اجترار آلامه، وكيف يتجاهل ما يملكه في سبيل ما لم يشعر به من قبل، وتتناسى تلك اللذة التي تظهر خلف نظراته لأنك مأخوذ بشعور لم تعهده من قبل! حالة من التوهان، ففي لحظات صحوته يطلب منك المساعدة ليغيب مرة أخرى في العدم الذي اختاره مسكناً ويتركك بمشاعر متضاربة تنظر للباب بعين والعين الأخرى عليه، هل تهرب؟ هل تكون البطل الذي يأخذ بيده؟ هل تنسحب عند أول عقبة؟ هل تأخد الرحلة على محمل الجد؟، عندها وعندها فقط، تتيقن بأنه شخص آخر أحيانا يتلذذ في زرع الحيرة داخلك، شخص يشتكي من ضعفه لكنه لايريد أن يغيّره، ربما تحتاج لوقت يمتد لشهور حتى تستوعب هذا التبدل و تعي بأنها هذه هي الحقيقة ليست تلك الابتسامة التي شاهدتها على محياه في كل الأوقات، وتعرف بأنه قرر مسبقا أن يختزل المراحل ليفسد جمال التدرج وحلاوة النهاية.

توقفت لحظات في منتصف رسالتها، حينما كانت تود أن تصف ذاته الحقيقية تلك اللحظات التي عرفته حقاً عن قرب وتفاجأت بأنها أمام شخص بلا ملامح بلا أفكار بلا رغبات،  ليس لديه ذات تنبع منها رغباته الحقيقية، بعد أن عرفته على مدى سنوات فهمت لوحدها وبأصعب الطرق التي يمكن لأي أحد أن يتعلم من خلالها،  بأن كل مواهبه وهواياته، صفاته الشخصية وطريقة حديثه، هي بقايا الأشخاص داخله بقايا علاقاته القديمة و معارفه المقربين، يالله كيف يمكنك أن تكون مدفنًا لأشياء الناس لـ حكاياتهم لـ أفكارهم ولـ رغباتهم، كيف تقضي عمرك تعيش حيوات ليست لك قصصا لم تكتب لتحكيها أنت، قصائد لم تكن يوما وقودها، وكيف يمكن للأشخاص الذين مروا على حياتك وتوغلوا فيها أن يشاهدوا بقاياهم عليك؟، أن تعيش أحلام غيرك على هامش حياتك، تمثلها أنت ويعجب بها أصدقاؤك الوهميين على صفحاتك. أجزاء عزيزة على غيرك تشكل سنين من الحلم والقتال والأمنيات. لكنها تعرف بأن الحياة لم تكن عادلة يوما ما أليس كذلك؟.

English Blogs كان يا مكان - Stories

Lost

18 يوليو، 2015

 

    With  big eyes she has this look that makes everyone be careful around her, and sometimes no one talks to her, like an invisible person who walks around the city; without shadow, without scent, without existence.

     No one sees her hiding behind an angry look and a careless face, protecting herself from this world that she prefers to escape. She wants to live in her own inner world, in her books, or inside uncompleted stories that she tries to create.

     Those stories she tried to write once. But her problem with the uncompleted “things” is that she gets attached easily and this makes it impossible to  move on. The same thing happened with the stories. She starts to live the characters more than writing it. She gets attached to everything, she builds a connection. Once she fell in love with a time traveler who forgot which time he was originally in and kept wandering through the time looking for the woman he loved. She thought that she is  the missing lover that he left at some point that he can not remember and she keeps thinking about ways to bring him to her world, or maybe she feels that she is that time traveler! Maybe left herself at one of her books and keeps going back reading the old books looking for herself? Or what about the uncompleted story that had a dancer who lost her ability of doing any dance moves.  Is that related to her own problem when she found herself wandering in the world of words, losing the ability to write?  Maybe she is simply afraid of writing her own destiny by writing sad or unpredictable endings.

      She is trapped in her mind, starting to lose connection with the reality. It crossed her mind to ask: “what is real and what is her imagination?”…

       She always looks for perfection. She  feels like she hasn’t accomplished anything.  This inner world she is trapped in makes her compare herself to an unreal level which does not even exist.

      Always looking at what she did as a starter for everything, for being free of everything. But the question that she keeps asking herself between every single thought is: “What is that big thing she is waiting to accomplish or to have?” She always shakes her head while she mumbles, “I have no clue”.

          She never felt “the moment.” Her sense of time is not there. She never felt it no matter how much she tried. She’s always lost in the idea of “time”.

          Her days pass without reaching anything. She gets use to the idea that shows her how much she is living outside of this world and she will never be something. Her feelings, passion and desire of being alive are starting to vanish.  Since she is living inside her thoughts, she can not accept the reality anymore. Her mind always goes towards “The End” like if it is only another story of hers. The idea of vanishing, being nothing, captures her mind. “What will happen after the end? What will happen to us? They said we change, we become “something else” but that answer never convinced her.

        The person who thinks like her can’t enjoy anything that happens at the moment because the moment for her is “thinking about the future.” She thought of that while she was holding a cup of coffee, thinking “hmm this perfect cup of coffee will finish soon.” Maybe it’s better not to think at all.

Continue Reading

التدوينات العربية كان يا مكان - Stories

الرجل

28 سبتمبر، 2011
بداية :
المطرقة التي كانت تغرس مسمارا في كل ثقب يظهر على حائطي تعبت و 13 -7-2011 , شلّ جزءا كبيرة من جسد اليد”صاحبة المطرقة”, و غدت الأيام ليست أكثر من عمر “من المفترض” أن نعيشه.
أما بعد :
الكائن الصامت الغارق في غربته، الملتحف خوفه، المتنكر في قسوته، البعيد القريب ,الشاهق ,الوحيد ، الرجل الذي علمني يوماً أن السهام التي يطلقها الآخرون طائشة وإن أصابتنا الرجل الذي مثّل لي نموذجا ” للسير فوق الشوك والألم و الزمن و النكبات” حينما غرقت والدته في نوم أبديّ استدار إلى الوراء علّه يلتقط شيئا من الذكرى، الرجل المسجون في داخله سقط في “القديم” كثيرا يهرب من حزنه إليه، أسمع صوتا واهنا يأتيني من ” بوابتنا” الصغيرة من ثقب بيننا في حائط كلانا يعلم أنه وهم, لكن الوهم علمنا انه يستطيع أن يكون أكثر واقعية في أنظارنا من الواقع ذاته,
ثقب صغير “حفرته” ذات يوم طفلة كانت تحوم حول المكان بفضول تعرف أن هذا السياج خلفه مكان رائع لطالما كنت أحيا من ” فتات ” الصوت الذي يأتيني, هو منفذنا للتواصل يمرر البسمات يمرر أصوات لا ندري – في غالب الوقت- معانيها  لكننا نعرف أن الصوت المنخفض هو حنين والعالي جدا هو الألم نعرف أن الهمهمة ضحكة وصلنا صداها متحشرجاً،
الرجل المعلق من كبريائه  الرجل الذي نسي كيف ينزل من صعوده يعرف أن هناك طريقا لحديث طويل بعيدا عن هذا الثقب الذي اسمع فيه  صوتا واهنا يناديني أريد أن أصل إليه و٦٣ جحيماً، بابً، حائطاً، جبلاً، لعنةً، محيطاً، تهزمني قبل أن أبدء،

بداية :
المطرقة التي كانت تغرس مسمارا في كل ثقب يظهر على حائطي تعبت و 13 -7-2011 , شلّ جزءا كبيرة من جسد اليد”صاحبة المطرقة”, و غدت الأيام ليست أكثر من عمر “من المفترض” أن نعيشه.
أما بعد :
الكائن الصامت الغارق في غربته، الملتحف خوفه، المتنكر في قسوته، البعيد القريب ,الشاهق ,الوحيد ، الرجل الذي علمني يوماً أن السهام التي يطلقها الآخرون طائشة وإن أصابتنا الرجل الذي مثّل لي نموذجا ” للسير فوق الشوك والألم و الزمن و النكبات” حينما غرقت والدته في نوم أبديّ استدار إلى الوراء علّه يلتقط شيئا من الذكرى، الرجل المسجون في داخله سقط في “القديم” كثيرا يهرب من حزنه إليه، أسمع صوتا واهنا يأتيني من ” بوابتنا” الصغيرة من ثقب بيننا في حائط كلانا يعلم أنه وهم, لكن الوهم علمنا انه يستطيع أن يكون أكثر واقعية في أنظارنا من الواقع ذاته,
ثقب صغير لطالما كنت أحيا من ” فتات ” الصوت الذي يأتيني, هو منفذنا للتواصل يمرر البسمات يمرر أصوات لا ندري – في غالب الوقت- معانيها  لكننا نعرف أن الصوت المنخفض هو حنين والعالي جدا هو الألم نعرف أن الهمهمة ضحكة وصلنا صداها متحشرجاً،
الرجل المعلق من كبريائه  الرجل الذي نسي كيف ينزل من صعوده يعرف أن هناك طريقا لحديث طويل بعيدا عن هذا الثقب الذي اسمع فيه  صوتا واهنا يناديني أريد أن أصل إليه و٦٣ جحيماً، بابً، حائطاً، جبلاً، لعنةً، محيطاً، تهزمني قبل أن أبدء،

 

التدوينات العربية كان يا مكان - Stories

2

3 مايو، 2010

Lost_letters_by_SOMWele7saas

,

اعتدنا أن نتحدث وبيننا المساحات الكبيرة والمسافات الممتدة من هناك إلى الهنا التي أقف عليها، وهذا البعد يقتضي الصراخ من أجل إيصال الرسائل الشفهية ولأنني أمقت الصوت الشاهق المرتد بقوة أصبحت أواجه معضلة كبيرة صوتي بات يتسكع خارجاً مني في كل الاتجاهات بطريقة مُستفزة يرتد لأذني برنة صدى بسيطة قررتُ التقليل من حدته لأنني لا أريد أن أزعجني أكثر و أحسب أنه أيضا قرر أن لا يزعج  نفسه حتى بات حديثنا نظرة و أشارة و جمل مبتورة لا نتكلف عناء إلصاق أولها بآخرها، لم أعي الحجم المأساوي لعلاقتنا إلا حينما لاحظت على كُم ثوبه الأبيض بقعة سوداء كبيرة مر من أمامي وأنا أحاول إخراج قطرات من صوتي أحاول وضع أصبعي على البقعة أحاول الإشارة بعينيّ أحاول أن اقترب لكن المسافات الطويلة حالت دون وصول صوتي أو أصبعي في الوقت المناسب و عيني سُرقت من الحاضر لتمتلئ بمشهد قديم عديم الفائدة نسيت بأن استخدمها للإشارة إلى الكم  المعطوب ,هل استحق الشعور بالذنب حيال خروجه بكم مرقع بالسواد ؟
أم أشعر بالخيبة أمام علاقتنا التي اقتربت من حالة البتر ؟
ها أنا ذي أكنس صوتي المرمي من زوايا المسافات الملقاة بيننا وأتفقد كلماتنا المبعثرة حولنا و التي أدركت أن نصف نصفها همهمات والنصف الآخر اعتذار والنصف المتبقي هو الذي عاد مطأطئ الحرف يجر الخيبة لداخلي و الــ “أحِبكْ” التي حسبتها وصلت منذ زمن تشكل كل- إلا كلمتين- النصف الخائب المكتوم العائد لجوفي .

مصدر الصورة  : سمو الإحساس

كان يا مكان - Stories

حلم هربان ,

11 يناير، 2010

 

ليس بالضرورة أننا حينما نكتب دائماً  كلاماً  كئيباً   أن تكون  اللحظة  – المنفلتة نحو الجحيم –  تغرينا للحديث عنها،  إنني حينما أكتب حزني فأنا أهيئني للحظاتي السعيدة  لا أريد أن أكتب شيئاً مبهجاً أريد أن أكتب جحيمي، و أعيشُ كل التفاصيل الجميلة أعيشها  لحظة بلحظة، إذا يا أيامي السعيدة  ها انا أنفض حزني على عتباتك.

كان يا مكان - Stories

ضجيج

10 نوفمبر، 2009

الصمت المطبق -بالنسبة لي- هو أكثر إزعاجاً من الأصوات الكثيرة المتداخلة، ( حفيف ) الصمت يمر إلى الداخل منّا ويسبب الإضطراب و الفزع شيء – للأسف – لانستطيع إساكته أبداً.

 

كان يا مكان - Stories

محاولة !

24 أكتوبر، 2009

لأول مرة أتتبع خارطة تجاعيد تلك الملامح التي أنهكها البعد و لعبت الخيبات دوراً في رسم  نظرتها الساخطة وتحركاتها المتوترة دوماً،  أتخذ مكاناً موارباً من الباب وأتابعه أرى شروده الدائم وتمتماته التي تقطع حالات غيابه عن الواقع  وعودته إلى الحياة  أتذكر ذاك الصغير حينما يتحدث بلهجة العارف بكل الأشياء وهو يضع يده على صدره ويقول :
– ” لن يحبنا أبداً ” ويهز راسه ويتبع ملاحظته الأخيرة بــ  “صدقيني هذه المرة ”
, في نفسي لا أريد أن أصدق الصغير الذي يلقي ملاحظات يصدف ان تكون صحيحة دائماً و أقرر أن أقف أمامه مباشرة بلا مقدمات  غبت حينها  في نظراته، قلت لنفسي :
– كم يلزمني من الشجاعة لأعانقه للمرة الأولى وأقول بأنني أفتقدك جداً ؟
هو يستمر كعادته بالاختباء خلف الجمود ليواري سوءة ضعفه، وجدت وأنا أتفحصه ثقباً بالجدار الفاصل بيننا كانت قد أحدثته محاولات لاسترداده إلينا، داخل نفسه كان يعتلي تل همومة ويبكينا بشدة، أرسلت يدي لتستقر فوق كتفه نظر بدهشة من كُشفَ أمره وتراجع قليلاً بقيت يدي على كتفه تحاملت على خوفي بأن يركل المحاولة هذه خلف ظهره ويمضي بكل تعبه ويسد الثقب الأخير، أرسلت رجاءاً لقلبه  ثم…….إبتسم.

كان يا مكان - Stories

لا شيء !!!

22 يوليو، 2009

,

حالياً لا أقوم بعمل أيّ شيء ذو قيمة  فمزاجي يملي عليّ هذه المره أن أبقى  هكذا  كبقعة في الفراغ بلا معنى أن أقضي هذه  الأيام وأنا  أجر قدمي و كتابي الذي لم أنهيه منذ أسبوعين، أتمدد على الكنبة وأبقى أتأمل السقف الذي لم يتغير به شيء سوى أنني بدأت ألحظ البقع الصغيرة التي تتجمع به هنا وهناك، إختفت كل الرغبات وكل الخطط التي وضعتها لنفسي سابقاً  فقط أنتظر أن يطلب مني أحدٌ ما أن أفعل أو أتحدث لأقوم بتلك الطلبات بطريقة   1 – 2 – 3-   دون ان أقدم طلب على آخر،  هممممم انا هنا لا أقول أنني تعيسة أو سعيدة  أنا في منطقة متوسطه لدي أسباب جميلة للسعادة وكثيرة بالمناسبة ولدي أسباب منطقية لأكون تعيسة بل وجداً، لكنني في المنطقة المتوسطة التي  تبقيني بلا إحساس واضح، لم أعرف أن الأمر ذو أهمية وكنت أفعل ما يطلب مني بدون رغبة او رفض فقط أنفذ، حتى تنبهت حينما طلبت مني أختي أن أبتسم لأن الوجة ذو الملامح المموهة شيء  غير مستحب حينما نكون ضيوف  على غيرنا،  يجب أن نبتسم ونتصنع السعادة لتكون دلالة على سعادتنا في هذه الزيارة الميمونة، لكن هل السعادة تندرج تحت الطلب والتنفيذ؟. بكل الأحوال إبتسمت إبتسامة خرافية بعد طلب أختي بل وزدت على ذلك “كإضافة إرتجالية مني” أن ضحكت عل كلمة يقولونها وقلت نكته أضحكت الجميع سواي.

كان يا مكان - Stories

ماذا لو !

17 أبريل، 2009



وكنتُ أرتب مساحتي من الداخل وجدت مسودة قديمة  بعض الشيء لشخبطة من شخابيطي  , أوحى لي بالفكرة تدوينة  أستاذ ياسر  هنا وطار خيالي لأفكار كثيرة جداً :

ماذا لو أنني كنتُ يوماً شيئا آخر شيء مختلف عما أنا عليه الآن !
ماذا لو كنتُ عصفورةَ ساحة عتيقة أدمنت التحليقَ فوق رؤوس العشاق
أو كنتُ لون أصفر يستقر بيد طفلةٍ شقراء تمدُ يدها بتثاقل لترسم في ركن الصفحة شمساً خجوله مقطوعة يختبئ نصفها خارج المساحة في اللاشيء تحديداً أو ساعة كبيره تمد عقاربها بدلال لتغري المارين على الأرصفة بالركضِ خوفاً من سيف الوقت المزعوم ماذا لو كنتُ دفتر بيد شاعر سأقرر فجأة أن لاتنتهي صفحاتي لأحمل الكثير من الكلمات , ماذا لوكنتُ مجرد مفتاح قديم أو جرة في متحف تراثي أو زورق مربوط على ضفةٍ ما ’ ماذا لو كنتُ فزاعة حقول ترتدي قبعة قديمة , أو نجمة أدهشتها حركة الكواكب تفكر في كل مره كيف لها أن تبقى معلقه في مكان ما في الكون كل هذا الزمان ! ما ذا لو كنتُ صندوق خشبي يحمل أسرار عاشقة شاخت خطوط الزمن فوق رأسها تتحسس كل يوم في ظل عماها النصفي صندوقها وتبتسم لذكرى قُبلة قديمة ماذا سيحدثُ لو كنتُ ورقة خضراء تطل على الأرض من فوق تعدُ أيام حياتها قبل أن تصفر لـتسقط أو كنتُ شوكةً صغيرة تحت وردة حمراء أدميتُ مقلة طفلةٍ كانت تريد قطف الوردة لتهديها لجارهم الصغير , ماذا لو كنتُ كلمة في كتاب هل سيذكرني أحد ؟ أو كنتُ مجرد شخصية في رواية كاتبِ ما هل سيشعر بألمي أحد ؟ هل سأشعر أنا بأن عينيّ ذلك الشاب المجروح أو تلك الفتاة الجميلة تترقب حياتي من خارج الكتاب ؟
, همممم ماذا لو كنتُ شيء من أشياء هذا العالم أسكن بقعةً ما
, هل سـ يُـحبني أحد ؟

Pic =The_mask_by_Kim_92